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Auteur Sujet :

une rubrique blagues?

n°4429
pappy_boyi​ngton
Posté le 21-10-2010 à 16:14:31  profilanswer
 

Bonsoir à toutes et tous,  :jap:  
 
Une petite suggestion:
La création d'une rubrique blagues... Pas dans les sections sérieuses du forum bien évidemment! Mais des fois ça fait du bien non???  :D  
 
Un client, fort mécontent, appelle le garçon :  
« Dites donc, mon vieux, votre pigeon est absolument immangeable. Je n'arrive même pas à le découper !  
- Oh ! Monsieur, dit le garçon, vous m'étonnez beaucoup ! C'est un pigeon qui vient de notre chasse de Sologne. Je peux vous certifier qu'il était encore vivant avant-hier... »
Alors le client reprend son couteau et il s'attaque à nouveau au pigeon. Tout d'un coup sa fourchette glisse sur quelque chose de brillant et il retire de son assiette un petit tube de métal. Il l'ouvre, il en sort un papier qu'il déroule et il lit : “Message à Gallieni : nous attaquons demain au lever du jour. Signé : Joffre.” !
 :bounce:  
 
Bien cordialement.  :jap:

n°4430
stcypre
retraité et Handicapé
Posté le 21-10-2010 à 17:35:38  profilanswer
 

bonjour,  
 
Un ancien poilu m'a raconté celle-ci:
 
Comment appelle t on une femme agée: la guerre de 14-18 ???
Une tranchée abandonnée par les anglais et occupée par les poilus... Dédiou.
j;claude


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la vérité appartient à ceux qui la recherchent et non à ceux qui croient la détenir.
n°4437
pappy_boyi​ngton
Posté le 28-10-2010 à 22:35:24  profilanswer
 

Un très bon ami belge m'a raconté celle-ci...
 
Un Belge se promène au bord d'un canal. Tout à coup, il aperçoit un individu en train de plonger sa main dans l'eau du canal et la boire.
Il s'empresse de l'avertir:  
"Attention Monsieur! L'eau est polluée par ici, elle n'est pas potable!!!"
L'autre se relève:
"Was Sagen Sie???? Ich verstehe nicht!!!"
Le Belge:
"Mit den zweiten handen! Mit den zweiten handen! (avec les deux mains, avec les deux mains!)

n°4438
stcypre
retraité et Handicapé
Posté le 29-10-2010 à 09:41:19  profilanswer
 

Bonjour,  
 
Un ancien de 14-18 me disait:
 
Nous avons bien picolé du vin  pendant cette guerre car l'  Eau bue tue... excellent jeu de mot...
J.Claude


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la vérité appartient à ceux qui la recherchent et non à ceux qui croient la détenir.
n°4439
pappy_boyi​ngton
Posté le 29-10-2010 à 19:01:38  profilanswer
 

Dans les tranchées...
Les soldats français remarquent que les Allemands s'appellent tous Hans...
Ils décident de hurler: "Hans!!!". Un Allemand se lève et ils tirent dessus.  
Les Allemands remarquent le manège et se mettent à écouter les Français...  
Un Allemand crie: "Hé oh!" Un Français lui répond: "C'est toi Hans?"  
L'Allemand se lève: "Ya!"  
Et le Français tire.


Message édité par pappy_boyington le 29-10-2010 à 19:02:35
n°4440
Piou-Piou
jusqu'au bout
Posté le 29-10-2010 à 21:36:56  profilanswer
 

Bonsoir à toutes et tous,
 
A l'arrière, au repos, 1917.
Inspection d'une chambrée.
Un capitaine entre, inspecte, tout paraît en ordre.
Lorsque soudain son regard est attiré par un trait de fumée.
Sur le coin de la table, un cendrier, sur celui-ci y est déposer une cigarette.
Tout fier le capitaine prend la cigarette et demande, à qui appartient cette cigarette ?.
Personne ne répond, le capitaine réitère sa demande avec force.
Un brave gars fait un pas en avant, regarde ses compagons d'infortune, salue martialement le capitaine et lui dit : mon capitaine avec tout ce respect dont je vous doit, je crois qu'elle n'est à personne, vous pouvez la prendre.
 
Cordialement.
Phil.


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Phil.
n°4441
fernande s​onntag
Posté le 29-10-2010 à 21:47:52  profilanswer
 

Bonsoir PAPPY ... et les autres intervenants sur le sujet ..
 
perso, je trouve votre message quelque peu déplacé sur ce forum, surtout ne pas oublier les Alsaciens et Mosellans qui ont été très nombreux à défendre leur France, en s'engageant volontairement dans l'armée française, mais à quel prix ? un nom d'emprunt , pour préserver les familles et ensuite des représailles .. etc.
Svp pas de blagues sur cette guerre, rappelez-vous les mots et la chanson de PK.
 
Un petit coup de colère ce soir.
 
à vous les modérateurs d'agir.
 
cordialement,
 
Fernande


Message édité par fernande sonntag le 29-10-2010 à 21:54:38

---------------
ais-je été de ceux-là dont tous ne furent pas ?  
Léon RIOTOR
n°4442
pappy_boyi​ngton
Posté le 29-10-2010 à 23:15:26  profilanswer
 

Bonsoir Fernande,
 
Mais oui vous avez raison, vive la censure!  
Les modérateurs veulent le faire? Et bien qu'ils le fassent!  
D'autant plus que je ne comprends pas bien le sens de votre message Fernie... Y a-t'il une blague de mauvais goût sur les Alsaciens ou les Lorrains?
Et puis finalement c'est assez fascinant votre façon de penser, en général, sur ce forum... Dès que quelqu'un ne pense pas comme vous, vous criez aux censeurs...  
 
Mais j'assume pleinement. D'autant que l'atmosphère devient de plus en plus irrespirable sur le forum ces temps-ci...
 
Très cordialement.
 
Pappy.

n°4443
pappy_boyi​ngton
Posté le 30-10-2010 à 12:10:02  profilanswer
 

Bonjour,  :jap:  
 
Dans les tranchées, des troupes britanniques sont tenues en respect par les Allemands, eux-mêmes dans des tranchées, deux cent mètres plus loin.  
Le seul moyen de communication des alliés est un pigeon qui doit leur amener les ordres du commandement par un message porté à la patte.  
Le pigeon arrive, mais il passe à portée de tir des allemands et PAN!, le pigeon reçoit un projectile qui le fait tomber dans le no-man's-land.  
Le capitaine du bataillon britannique demande à un volontaire d'aller chercher le message en retrouvant le pigeon. Le seul à faire un pas en avant est un irlandais, Paddy Mac Millan.
Le capitaine le félicite, et Paddy sort de la tranchée en courant.  
Pendant une heure, il subit le feu nourri de l'armée allemande mais finalement, parvient à revenir sain et sauf dans sa tranchée.  
Le capitaine lui demande:  
- Alors Paddy, tu as trouvé le pigeon?  
- Oui mon capitaine  
- Et il avait un message?  
- Oui mon capitaine  
- Et quel était ce message?  
- Le message, c'était 'coo! coo!'  :D  
 
Cordialement  :jap:


Message édité par pappy_boyington le 30-10-2010 à 12:12:45
n°4517
pappy_boyi​ngton
Posté le 29-11-2010 à 17:13:30  profilanswer
 

Au début des années 60, deux Anciens discutent, assis sur un banc, sur la place du village :
- Eh Raymond, tu te souviens pendant la guerre de 14-18 ?
- Ah nom de dieu !!! Pour sûr Marcel que je m'en souviens !!!
- Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient ?
- Evidemment... Pourquoi me demandes-tu cela ?
- Et bien... Je crois que ça commence à faire effet !!!  :D  
 
Cordialement  :jap:


Message édité par pappy_boyington le 29-11-2010 à 17:15:37
n°4518
croc-5962
Fils d'un Poilu du 220° R.I.
Posté le 30-11-2010 à 11:28:00  profilanswer
 

Bonjour à tous
 
Bonjour Fernande.
J'ai été comme vous un peu surpris de cette.... frivolité sur notre site.
Et pourtant...
J'ai sous les yeux quelques croquis de Pierre Dantoine, avec ses légendes en occitan.
Oui, nos poilus plaisantaient comme nos ancêtres les gaulois. Et je suis sûr que c'était un des moyens pour garder le moral.
 
L'humour cache parfois le désespoir.
 
A bientôt Fernande et à tous
Fernand
 
PS. moi quand je dis que l'eau but éclate, je me fais incendier... je n'ai toujours pas compris :pt1cable:


Message édité par croc-5962 le 14-01-2011 à 20:29:58
n°4519
alaindu512​010
Posté le 30-11-2010 à 13:17:24  profilanswer
 

C'est vrai au début ça surprend toujours!
Mais pour répondre à   Fernand ; comme disait l'aumonier  " mieux vaut le vin d'ici que l'aù -delà "
les journaux de tranchée n'étaient pas si triste que ça,et pourtant !! il n'y avait pas de quoi rire
Alors rions sans contrainte
 
cordialement
alain


Message édité par alaindu512010 le 30-11-2010 à 13:31:02

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alaindu 512010
n°4531
pappy_boyi​ngton
Posté le 03-12-2010 à 10:23:10  profilanswer
 

Bonjour,  :jap:  
 
Décembre 1914... Deux engagés volontaires au fond de leur cagna:
-Hé Auguste! Pourquoi tu t'es engagé toi?
-Ben parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre! Et toi?
-Ben... Parce que je suis marié et que je voulais la paix!  :D  
 
Cordialement.  :jap:


Message édité par pappy_boyington le 03-12-2010 à 10:23:53
n°4534
pappy_boyi​ngton
Posté le 04-12-2010 à 16:25:59  profilanswer
 

Bonjour,  :jap:  
 
21 février 1916, une sentinelle française est à son poste dans le secteur de Verdun...
Quelqu'un s'approche:
-Mot de passe!
-Lebel
-C'est bon, tu peux passer!
Un peu plus tard, une autre personne s'approche:
-Mot de passe!
-Faucon.
-Mais non, c'est pas faucon, c'est Lebel... Bon, passe!   :lol:  
 
Cordialement.  :jap:


Message édité par pappy_boyington le 04-12-2010 à 16:26:39
n°4535
pappy_boyi​ngton
Posté le 04-12-2010 à 16:44:09  profilanswer
 

Re bonjour!  :jap:  
 
C'est le générallissime Joffre qui inspecte les rangs lors d'une grande cérémonie  
en mai 1918...  
Il s'approche d'un détachement de Tommies prend le fusil d'un soldat  
et lui met un grand coup dans de crosse dans le ventre.  
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :  
- Vous avez mal soldat?  
- No Sir!  
- Pourquoi n'avez-vous pas mal soldat?  
- Parce que les soldats britanniques ne craignent pas la douleur, Sir!
Il s'approche alors d'un détachement de doughboys, prend le colt d'un soldat  
et lui met un grand coup dans la machoire. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :  
- Vous avez mal soldat?  
- No Sir!
- Pourquoi n'avez-vous pas mal soldat?  
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur, Sir!  
Il s'approche alors du détachement français, prend la baïonnette d'un poilu et la lui plante dans le pied.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :  
- Vous avez mal soldat?  
- Non mon général!
- Pourquoi n'avez-vous pas mal soldat?  
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance m'ont donné du 45!!!  :p  
 
Cordialement.  :jap:

n°4538
alain dubo​is
Tchiot quinquin de ch'nord
Posté le 05-12-2010 à 19:17:36  profilanswer
 

Bonsoir,
 Je l'ai déjà racontée aussi la mets-je en citation

Citation :


 Vous la connaissez peut-être (surement) et vous me permettrez de la raconter avec un "je" impersonnel, pour faire plus vrai. Bref !
"Mon grand'père -qui avait fait 14- avait l'habitude à la fin des repas de famille de nous raconter sa grande guerre : il s'appropriait un coin de table, et utilisait ce qu'il avait sous la main pour représenter divisions et régiments : tout y passait, et notamment la cafetière, les tasses, et pour les petites unités, les morceaux de sucre.  Seulement, pendant ce temps là, le café déjà versé refroidissait, si bien qu'un jour n'y tenant plus, je pris un sucre dans la ligne de front et le plongeait dans ma tasse. La réaction de mon grand' père fut instantanée :
- Aussi c.. que Joffre !"


Cordialement
 Alain


---------------
http://civils19141918.canalblog.com et  http://theywerethere.canalblog.com  "Si on vous demande pourquoi nous sommes morts, répondez : parce que nos pères ont menti." R. Kipling
n°4544
pappy_boyi​ngton
Posté le 07-12-2010 à 21:32:52  profilanswer
 

Bonsoir à toutes et tous,
et bonsoir Alain,  :jap:  
Celle-ci, je l'adore!!!! :lol:  Et non, je ne la connaissais pas!
Bien cordialement. :jap:  
 
Pappy.


Message édité par pappy_boyington le 07-12-2010 à 21:33:25
n°4631
pappy_boyi​ngton
Posté le 13-01-2011 à 19:48:15  profilanswer
 

Bonsoir à toutes et tous, :jap:  
 
Commençons l'année en fanfare!!!  
 
Trois poilus rentrent du front en piteux état. Ils sont convoqués au Ministère de la Guerre. Un officier supérieur leur dit:  
" Soldats, vu vos états de service exceptionnels, Monsieur le Président de la République Poincaré a décidé de prélever une coquette somme sur sa cassette personnelle. Il sera donc versé une prime exceptionnelle à chacun d'entre vous. Pour en déterminer le montant, vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps. Le major, ici présent, la mesurera et la multipliera par cent. Cela donnera le montant de votre prime."
Le médecin se dirige vers le premier soldat:
" Je choisis la distance de mon nez au pied qui me reste, Major ! "  
Le médecin mesure:
" 150 cm! "
Le médecin se dirige vers le second poilu qui lève soudainement le bras qui lui reste:
" Je choisis la distance de mes orteils au bout de mon majeur, Major ! "
Le colonel se dit que cet homme est très malin...
Le médecin se dirige enfin vers le dernier poilu...
Le poilu réfléchit un instant, baisse son pantalon et dit :
" Mesurez la distance du bout de mon sexe jusqu'à mes bijoux de famille, Major. "
Le colonel est surpris et pense que le soldat va faire une bien mauvaise affaire ...  
Le médecin prend son mètre, le pose sur le bout du sexe du soldat et s'écrie :
- " Mais !!!! Où sont vos "attributs" soldat??????!!!!!!!! "
- " A Salonique, Major !!!! ".   :D  
 
Bien cordialement. :jap:  
 
Pappy.

n°4699
pappy_boyi​ngton
Posté le 03-02-2011 à 18:58:56  profilanswer
 

Bonsoir à toutes et tous,  :jap:  
 
Lors d'une commémoration, dans les années 60, un jeune homme accompagne son grand-père... Vient le moment de l'apéritif offert par la municipalité...
 A force de siroter des sodas américains, le jeune homme va aux toilettes. Il remarque que le vieux Monsieur du pissoir d'à côté, a deux jets.  
- Heu... Excusez-moi Monsieur mais comment se fait-il que....?  
- Ah ça mon p'tit gars c'est une blessure de guerre! De la Grande Guerre!!!
Une heure plus tard, il revient aux toilettes et voit un autre vieux Monsieur, au pissoir d'à côté, qui fait trois jets.
- Heu... Excusez-moi Monsieur mais comment se fait-il que....?
- Ça? C'est une vieille blessure de guerre, gamin! De la Grande Guerre!!!
Encore une heure après, il y retourne et voit un autre vieux Monsieur qui a quinze jets de pipi. Il lui demande:  
- C'est une vieille blessure de la Grande Guerre, vous aussi?  
- Non, c'est juste que je suis trop bourré pour baisser ma braguette... :pt1cable:  
 
Cordialement  :jap:  
 
Pappy  
 
 
 
 

n°4705
pappy_boyi​ngton
Posté le 06-02-2011 à 12:15:55  profilanswer
 

Bonjour à toutes et à tous,  :jap:  
 
1917, une compagnie du 42ème R.I. au repos...
Un sergent réunit ses hommes sur la place du rapport.
-Gaaaaaaaarde à vous! Repos! Gaaaaaaarde à vous! Repos! Gaaaaaarde à vous! Présenteeeeeeeeeez arme! Reposeeeeeeez arme! Repos...
Après vérification, deux soldats manquent à l'appel. Tout à coup le sergent aperçoit à une des fenêtre du bâtiment d'en face une abominable paire de fesses toute poilue qui s'agite...
-Ah cré vin diou de cré vin diou! Tas de salauds! Vous allez me payer ça!!!!!
Le sergent se dirige vers le bâtiment en question, monte les escaliers quatre à quatre et pénètre dans la pièce en question. Là il aperçoit deux gars dont un est en train de remonter son bénard.  
-Tas de cochons! J'vais vous apprendre à vivre moi!!! Vous m'ferez huit jours!!! Et vous avez de la chance que le lieutenant n'ai pas vu ça!!!!
-Ben... Justement sergent... Le lieutenant est passé... Et... Il a vu...
-Sacré bon dieu de sacré bon dieu!!!! Et qu'est-ce qu'il a dit????
-Ben il a dit: Bonjour sergent!!!!!!  :D  
 
Cordialement  :jap:  
 
Pappy

n°4761
alaindu512​010
Posté le 22-02-2011 à 19:27:58  profilanswer
 

 Bonsoir
un faire part
http://images.mesdiscussions.net/pages14-18/mesimages/6576/522_001humour.jpg
sur delcampe
 bonne soirée
alain


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alaindu 512010
n°5392
pappy_boyi​ngton
Posté le 18-09-2011 à 17:11:33  profilanswer
 

Bonsoir à toutes et tous,  :jap:  
 
A la caserne.
Le soldat de 2ème classe Quinquin, en revenant d'une séance de marche en O.S. commandée par le lieutenant de sa compagnie, se promène dans les couloirs de la caserne en criant à tue-tête:
 
- "11 ème companie à mon commandement, en avaaaaaaant, arche!   Hop deille, hop deille, hop deille!!!"
 
L'adjudant Gereux  :kaola: , entre-baîllant la porte:
 
-"Quatre jours de gnouf au grenadier-voltigeur Quinquin, pour avoir imité la voix de son lieutenant en gueulant comme un âne!!!!." :lol:  
 
Cordialement.  :jap:  
 
Pappy


Message édité par pappy_boyington le 18-09-2011 à 17:13:25
n°5413
Kristus
Posté le 06-10-2011 à 12:34:11  profilanswer
 

Bonjour !
 
Deux poilus, en permissions à l'arrière, complètement avachis à la terrasse du bistroqué.........
 
Passe un Général
 
"Alors mes p'tits gars" ?...."Remarquez rien d'anormal ?"
 
?!?!?!?!.........
 
"Voyez-bien que je suis général !"....
 
?!?!?!
 
"Et un général ?....Ca commande QUOI ?"...."Hein ?"
 
"Ben...ce que vous voulez"....."Pour nous ce sera un demi !"
 
Cordialement
 
Kristus

n°5414
Kristus
Posté le 06-10-2011 à 12:45:41  profilanswer
 

Bonjour,
 
C'est le Navire Amiral de la "Royale" qui rentre à Brest....
 
20 ans que son Pacha est aux commandes.....C'est sa dernière opération avant sa retraite.
 
Cependant son état-major tient à percer un terrible sercret :
Avant chaque accostage, à un mile des cotes, le Pacha descend de la coupée, va vers sa cabine, s'y enferme à double tour, ouvre son armoire métallique fermée, elle aussi à clé, et se saisit d'un coffret en ivoire lui-même fermé avec une clé pendue à son coup !
Il en sort un mystérieux objet, puis le replace en renfermant bien tout à clé, puis revient sur la coupée avant l'a manoeuvre d'accostage.
 
Cette fois, les officiers ne vont pas rater l'occasion.
 
Dès que la manoeuvre est terminée, et que le Pacha est à terre, ils plongent dans sa cabine, la fracture, font de même avec l'armoire, et font sauter le coffret en ivoire !.... et là !....ils tombent sur un petit bout de papier sur lequel on peut encore lire péniblement :
 
Alors : "Babord" c'est à gauche..... "Tribord" c'est à droite !
 
Cordialement
 
Kristus

n°5415
Kristus
Posté le 06-10-2011 à 12:54:13  profilanswer
 

Bonjour !
 
Là c'est pas de la blague !.............
 
Cordialement
 
Kristus
 
http://imageshack.us/photo/my-images/716/sngalais.jpg/
 
http://img716.imageshack.us/img716/8799/sngalais.th.jpg
 
Uploaded with ImageShack.us

n°5417
Kristus
Posté le 06-10-2011 à 15:11:06  profilanswer
 

Bonjour !
 
Sitations :
 
"Quand les talons claquent, l’esprit se vide"
 
Louis Hubert Gonzalve Lyautey, Maréchal de France
 
Il aimait le dire à ses subalternes, pour leur rappeler que dans une chaîne de Commandement, dès que l'ordre est donné....il ne peut être discuté.
 
 
d'Alphonse Allais :
 
"La grande trouvaille de l'armée, c'est qu'elle est la seule à avoir compris que la compétence ne se lit pas sur le visage. Elle a donc inventé les grades."
 
"Il est rès curieux de constater que dans l'armée, les statistiques le prouvent, la mortalité augmente bizarrement en temps de guerre."
 
Cordialement
 
Kristus

n°5438
pappy_boyi​ngton
Posté le 16-10-2011 à 19:34:46  profilanswer
 

Bonsoir à toutes et tous et bonsoir Kristus!  :jap:  
Personnellement j'ai adoré les deux premières: l'histoire du Général et du demi, et le pacha!!!!  :lol:  
Bien cordialement.  :jap:  
Pappy


Message édité par pappy_boyington le 16-10-2011 à 19:35:23
n°5439
pappy_boyi​ngton
Posté le 16-10-2011 à 19:43:05  profilanswer
 

Bonsoir à toutes et tous,  :jap:  
Un biffin permissionnaire qui a abusé de la dive bouteille descend en zigzag une rue de la capitale... Arrivé au coin, il demande à un policier:
"Pour aller à Montmartre, sssssssi  sssssi s'il vous plaît?"
- Vous ne pouvez pas vous tromper, c'est tout droit, répond le représentant de l'ordre public.
-Tout tout tout droit??? soupire le biffin avec découragement; alors je n'y arriverai jamais!!!!  :pt1cable:  
Cordialement.  :jap:  
Pappy


Message édité par pappy_boyington le 16-10-2011 à 19:43:36
n°5442
Kristus
Posté le 17-10-2011 à 08:34:46  profilanswer
 

Bonjour,
 
L'action se passe durant la deuxième guerre modiale (excusez pour m'écarter du forum WW1 !)
 
La campagne des Ardennes est plongée dans la nuit noire....
 
Soudain, le bruit d'un avion perce au loin. Aussitôt, un tir de barrage retentit.
 
Un parachutiste vient de sauter à la verticale d'une ferme, et vient atterrir dans un fracas épouvantable dans le poirier au milieu de la cour.
 
Intriguée, la paysanne sort, une lampe à pétrole à la main.....
 
Elle parvient à distinguer un homme en complet blanc, en train de sortir de sa combinaison de saut.
 
"Ne craignez rien, madame !.....Mon nom est "Bond" !.....James....Bond !"
 
 
Alors la paysanne :
 
"Et moi, c'est "Monde....".....Ray-monde !....."

n°5443
Kristus
Posté le 18-10-2011 à 06:19:04  profilanswer
 

Londres.....durant la Grande Guerre............!
 
On annonce l'approche d'un Zeppelin.
 
Branle-bas de combat !.....Tout le monde aux abris !
 
Un couple de vieux retraités quitte son appartement du quatrième étage.
 
Soudain, à hauteur du palier du second étage, le pépé interpelle la mémé :
 
"Continue sans moi à la cave,.....je remonte chercher mon dentier sur la table de chevet !"
 
Alors la mémé :
 
"Et tu crois qu'ils vont nous bombarder à coups de sandwiches ?"......

n°5444
pappy_boyi​ngton
Posté le 18-10-2011 à 19:19:37  profilanswer
 

Bonsoir à toutes et tous et bonsoir Kristus!  :jap:  
Mouaaaarfffffff!!!!!!!!  :lol:  J'adore la dernière !!!!!!!
Cordialement.  :jap:  
Pappy


Message édité par pappy_boyington le 18-10-2011 à 19:20:04
n°5445
pappy_boyi​ngton
Posté le 18-10-2011 à 19:22:59  profilanswer
 

Bonsoir à toutes et tous,  :jap:  
 
Un bataillon de chasseurs à pied revient du front. Une section est passée en revue et les soldats sont félicités, un par un, par le général qui a un petit mot ou une question pour chacun.  
- Avez-vous eu peur soldat?  
- Non mon Général, les chasseurs n'ont peur de rien.  
- Avez-vous eu froid soldat?
- Non mon Général, les chasseurs n'ont jamais froid.  
- Avez-vous eu faim soldat?
- Non mon Général, les chasseurs n'ont jamais faim.
- Que feriez-vous si vous vous perdiez votre arme sur le champ de bataille soldat?  
- Je prendrais celle d'un camarade tombé et je continuerais le combat mon Général !  
- Et vous soldat, si vous vous retrouvez seul, désarmé, face à un ennemi?
- Je lui tape sur la gueule avec ma gamelle mon Général!
Il passe ainsi tous les poilus en revue en y allant de sa petite question.  
Arrivé à l'avant-dernier chasseur il est à court d'idée. Celui-ci mesure près de 2 mètres et est drôlement baraqué. Il finit par lui demander :  
- Est-ce que vous allez voir les filles de temps en temps, quand vous êtes à l'arrière, soldat ?  
- 5 a 6 fois par jour mon Général. C'est normal mon Général. Nous, les chasseurs, on a la santé !!!  
Arrivé au dernier, le petit gringalet du groupe, le général pose la même question.  
Le petit chasseur lui répond :  
- Une fois par jour mon général.  
Le Général, très surpris lui dit son étonnement:  
- Pour un chasseur vous m'étonnez !  
- Oui mon Général, pour un chasseur normal c'est peu, mais pour l'aumônier, c'est pas mal !!!  :pt1cable:  
 
Très cordialement.  :jap:  
 
Pappy


Message édité par pappy_boyington le 18-10-2011 à 19:24:09
n°5446
Kristus
Posté le 19-10-2011 à 08:42:55  profilanswer
 

Bonjour Pappy et tout le monde !
 
Mars 1916, un istructeur de conduite entraine un groupe d'ambulanciers à partir sur le front. Ils vont passer la dernière épreuve avant de prendre le volant....
 
L'instructeur :
 
"Soldat Jules, vous roulez sur une ligne de front, soudain, un Fokker, sorti de nulle part, vous fonce de face....prêt à vous mitrailler....
Que faites-vous ?"
 
?!?!?!..."Moi ?....Je stoppe, et me réfugie sous l'ambulance !"
 
"Mais vous êtes un âne, ou quoi ?...Vous serez mitraillé...Vous et votre ambulance !"...Au suivant !
 
"Soldat Auguste !"
 
?!?!?! "Moi ?.......J'accélère "à fond" pour essayer de passer par en dessous !"
 
"Non, mais vous êtes malade, ou quoi ?....Vous vous ferez mitrailler comme un lapin !" "Au suivant !"
 
"Vous soldat Amédée !"
 
"Moi ?....C'est tout simple !.....Je tends mon bras par la portière de gauche.....et je tourne brusquement à droite !"
 
 
?!?!?!?!
 
Cordialement
 
Kristus

n°5447
pappy_boyi​ngton
Posté le 19-10-2011 à 14:08:50  profilanswer
 

Bonjour à toutes et tous et bonjour Kristus!  :jap:  
 
 
Lors de l'expédition des Dardanelles, un officier du service de santé des armées visite une tranchée française.  
Il interroge un caporal:  
- En cas d'épidémie de choléra, quelles précautions observez-vous pour rendre l'eau potable, soldat?  
- Eh bien, d'abord nous la filtrons mon commandant.  
- Très bien soldat. Et après?  
- Nous la faisons bouillir mon commandant.  
- Parfait soldat. Et ensuite?  
- Pour ne courir aucun risque, on boit du pinard!  :D  
 
Très cordialement.  :jap:  
 
Pappy


Message édité par pappy_boyington le 19-10-2011 à 14:09:36
n°5449
Kristus
Posté le 19-10-2011 à 15:38:54  profilanswer
 

Bonjour Pappy...et tout le monde !
 
L'instructeur dans un avion d'écolage en 1916....
 
Tout se passe bien, le moteur "ronronne"...pas un nuage à l'horizon.....le soir va bientôt tomber....l'élève pilote est au "manche à balai"...pas rassuré du tout !
 
Il se retourne, et demande, livide à l'istructeur :
 
"Bon, pour le moment....ça va....mais quand je devrai partir, de nuit pour bombarder l'objectif....Je fais comment, moi, pour repèrer dans quelle direction je vais, et si je ne m'écarte pas de ma direction ?"
 
"Pas d'affolement mon gars !....tu vois cette petite lumière verte au bout de l'aile droite ?"
 
"Oui !"
 
"Bien, tu vois cette petite lumière rouge au bout de l'aile gauche ?"
 
"Ben, oui !"
 
"Beh, c'est tout simple.....il suffit de voler pile poil au milieu !"......
 
Cordialement
 
Kristus

n°5454
pappy_boyi​ngton
Posté le 20-10-2011 à 14:32:46  profilanswer
 

Bonsoir à toutes et à tous et bonsoir Kristus,  :jap:  
 
Août 1914. Invité en France par un de ses homologues, un Général italien passe en revue un détachement du 75ème R.I. à Romans.
- Dîtes-moi mon cher Général, pourquoi vos fantassins portent-ils tous des pantalons rouges, s'étonne le Général italien. Ce n'est pas terrible pour le camouflage, si?
- En effet, cher ami. Mais voyez-vous, nos fantassins sont des braves, répond le Général français. Lorsqu'ils vont au front et sont blessés aux membres inférieurs, le sang macule leur pantalon. Mais comme ça ne
se voit pas, ils continuent à se battre vaillamment.
- Vraiment? C'est une excellente idée, mon cher Général.
 
Et depuis ce jour les armées italiennes ont des pantalons marrons... (Aïe, ça va gueuler...  :whistle: )  
 
Bien cordialement.  :jap:  
 
Pappy


Message édité par pappy_boyington le 20-10-2011 à 14:34:30
n°5455
Kristus
Posté le 21-10-2011 à 06:25:17  profilanswer
 

Bonjour Pappy et tout le monde !
 
Le Poilu Marcel fait son service dans un RI. Sa sœur vient de mourir, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel l'apprend via la brigade de Gendarmerie, et fait appeler l'adjudant.
 
- "Adjudant Laflèche !"
- "A vos ordres mon Colonel !"
- "Dites-moi, Laflèche, la sœur de Marcel est décédée ce matin. Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Marcel est un garçon sensible, et vous saurez le ménager."
 
Laflèche sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement. Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère :
- "Les ceusses dont la sœur est morte, un pas en avant !"
 
Personne ne bouge.
 
- "Marcel ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non obéissance aux ordres."
 
Cordialement
 
Kristus

n°5464
Cuchlainn
Posté le 26-10-2011 à 23:10:27  profilanswer
 

Bonsoir,
 
J'espère que les amateurs de football du forum ont bien noté que l'arbitre de Saint-Etienne-Lyon de ce soir, interrompu plusieurs minutes pour jets sur la pelouse d'engins explosifs, s'appelait... Turpin !
C'est la crise de l'obus torpille à Geoffroy Guichard ce soir !  :D  
 
Cdlt
Cyrille


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"Sur un banc étaient rangés quinze ou vingt bonshommes qui avaient bien une douzaine de jambes à eux tous." (Duhamel)
n°5465
Kristus
Posté le 27-10-2011 à 13:06:16  profilanswer
 

Bonjour tout le monde !
 
"Eh, Hans !......T'as bien dévissé ta pointe ?"
 
http://imageshack.us/photo/my-imag [...] equil.jpg/
http://img406.imageshack.us/img406/4734/observateurcyclistequil.th.jpg
 
Cordialement
 
Kristus

n°5466
Kristus
Posté le 27-10-2011 à 13:11:06  profilanswer
 

Bonjour,
 
"Si, si !...Il nous ont balancé des gaz hilarants !"
 
http://imageshack.us/photo/my-imag [...] egaz1.jpg/
http://img850.imageshack.us/img850/8951/masquegaz1.th.jpg
 
Cordialement
 
Kristus


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